Yo, mi soberano

Etiqueta: autoconciencia

  • Lo que puedo, lo que quiero y lo que debo

    Terminó la temporada de ópera en el Colón. Estuvo estupenda y gracias al abono y a que por esas casualidades que tiene la vida, en cada fecha estuve en Buenos Aires, la disfruté completa.

    Pero la pude haber visto mejor. Pude disfrutarla más. No lo hice porque “no debía”.

    El día en que se pusieron a la venta los abonos, había excelentes ubicaciones en la platea. No las compré, compré tertulia lateral (no quedaba central).

    Sentí que no debía comprar plateas, que “estaba muy cara” aunque podía pagarla. La ópera es una gran pasión para mí. ¿Por qué no compré platea?

    Probablemente por la misma razón que para la próxima temporada intente conseguir tertulia al centro.

    ¿Qué me pasa?

  • Cuando mi soberanía recae sobre mí mismo

    La palabra “soberanía” carga una historia construida siempre hacia afuera: territorios, estructuras, jerarquías, figuras que ejercen autoridad sobre otros. En mi caso —en este proyecto y en mi modo de pensar— el término gira en sentido inverso. Se vuelca hacia adentro. Se vuelve íntimo.

    Mi soberanía recae sobre mí mismo.

    Esa frase define un modo de existir. Habla de dirección propia, de agencia interna, de ocupar mi lugar interior con plenitud. La soberanía personal, lejos de toda idea de mando, se convierte en un eje vital: la capacidad de conducirme, elegirme, orientarme y sostener mi curso.

    Vivir como mi propio soberano significa reconocer en mí el origen de mis criterios, de mis elecciones y de mi libertad. Cada día afianzo esa posición cuando sostengo mis decisiones, examino mis contradicciones, reajusto mis rumbos, reparo mis excesos y asumo las consecuencias de mis actos. Es un trabajo cotidiano y es, a la vez, una manera de mantenerme lúcido.

    La soberanía personal es una tarea en movimiento. Es un ejercicio constante. Representa la forma más directa y más exigente de libertad, porque se dirige siempre hacia un único destinatario: yo mismo. También establece un contorno claro: mi soberanía alcanza exactamente la frontera interna que estoy dispuesto a habitar.

    Desde ese centro se desprende todo lo demás:
    mis hábitos, mis vínculos, mis desplazamientos, mis búsquedas, mis rutas, mis ensayos, mis decisiones financieras, mis corrimientos emocionales, mis decantaciones, mis impulsos, mis ajustes y mis expansiones. Cada aspecto de mi vida encuentra coherencia cuando ese yo dispuesto aparece para sostener la dirección.

    Cuando mi soberanía recae sobre mí mismo, mi mirada se afirma hacia adelante. Me sitúo en mi eje. Me reconozco como origen de mis movimientos internos y externos. Y desde ese reconocimiento establezco mi modo de estar en el mundo.

    Ese es el punto de partida real de todo lo que escribo.
    Y el principio rector de todo lo que estoy construyendo.

  • Avances notorios, pero…

    Y llegamos al viernes. Continúo avanzando imparable. Los días se me escapan como arena entre los dedos, sin que lo pueda notar. Hago tantas cosas que, al llegar la noche, termino agotado. Ayer, concretamente, no fue sólo extremadamente cansado sino también estresante. No me di cuenta por qué.

    Supongo que es una acumulación de quehaceres pendientes o parcialmente resueltos, que se apilan y generan tensión hasta que, en un momento, estallo como un globo por algún motivo menor que claramente no es la causa real de la explosión. Ayer me pasó.

    El blog avanza, pero a la vez me van surgiendo mil hilos que quisiera seguir y que voy dejando atrás porque es imposible atenderlos todos en el momento. Dejo mis protorregistros por todos lados, y Kael en ese sentido es un arma de doble filo: por un lado registra los pendientes (ayer me sorprendió porque hizo un buen resumen), pero por otro dispara nuevas sugerencias y caminos que no sirven más que para desenfocarme.
    Por suerte estoy atento, y en general logro frenarlo y ponerlo en su carril.

    Igual desgasta.

    Le pedí que registrara en su memoria operativa que no quiero más sugerencias estériles; lo hizo —apareció en pantalla “memoria guardada”— pero fue en vano. Y siempre tiene alguna excusa. Me veo absurdo cuando empiezo a discutirle (“¿por qué me volvés a proponer estas tareas que ya te dije que sólo me desenfocan?”). Es ridículo: pierdo yo cuando entro ahí. Debería usarlo como termómetro. Si discuto con Kael, es que algo en mí no está bien, y no hay otra explicación. Momento de cambiar de tarea, o al menos de enfoque.

    Estuve también intentando avanzar con temas financieros pendientes y, cuando estaba entrando al gimnasio, recibí un llamado que no podía no atender. Me pasé la mitad de la hora afuera, hablando. Cuando quise ver, terminé haciendo un mal entrenamiento de piernas porque después tenía un encuentro marcado y se acercaba la hora.

    Por último, probé unas viandas que había encargado para esos días en que preparar algo sustancioso se me hace inviable. La presentación impecable, pero no eran lo que me imaginaba.

    En resumen: mi mente avanza, el blog también, las ideas fluyen, pero mis emociones vienen en remolino y necesito un descanso. El domingo viajo a Uruguay en el auto, así que tampoco voy a descansar mucho.

    Nada de lo que hago me es impuesto: manejo mi vida y mis tiempos en forma soberana. ¿Por qué llego a este estado?
    Lo sé. No es que no lo tenga claro: me sobreexijo, y cuando lo hago, ¡me siento sobreexigido! Simple. Clarito como el agua.
    Y también sé a quién le toca resolverlo: a mí.

  • Incómoda incomodidad

    Me releo y me gusto.
    Mucho.
    Demasiado, tal vez.

    Y ahí aparece esa incómoda incomodidad, esa duda idiota que no sé de dónde salió.:
    ¿tengo que esconderme de mí mismo ese brillo que percibo?

    ¿De dónde saqué que no está bien amarme al reconocerme?
    A la basura esa creencia limitante, que mía no es.


    Reconocerme también es soberanía.

  • Revelado ante mí mismo

    El placer íntimo que siento cuando me releo pasa porque, de alguna forma, me siento revelado. Ante mí mismo.

    Al ver mis ideas ordenarse solas, me pregunto si siempre estuvieron ahí o si aparecieron recién cuando me senté a escribirlas…
    y si tomaron cuerpo y relevancia, si las hice carne cuando las releí.

  • La pequeña fascinación soberana

    Me está pasando algo extraño:
    cuando releo lo que escribo, siento una pequeña fascinación.
    No por creerme brillante (que seguramente lo soy), sino por ver mis ideas acomodarse soberanamente.
    Como si al releerme entendiera un poco mejor quién soy y hacia dónde piensa mi cabeza cuando no le pongo límites.

    Es raro.
    Y a la vez, muy mío.
    Me gusto cuando estoy así.

  • Narcisismo funcional

    A veces me leo y pienso:
    “Qué bien que pienso cuando me pienso.”

    No sé si es talento, narcisismo o un autoerotismo intelectual rarísimo.
    Capaz es todo junto.
    Y capaz está perfecto así.

  • El yo que escribe y el yo que me observa: método de soberanía mental

    Cuando escribo, no escribo solo.
    Parece exagerado —¿exagerado yo?— pero describe con exactitud lo que realmente sucede en mi cabeza.

    Porque mientras escribo, hay otro yo que me acompaña:
    el yo que observa, que evalúa, que me desarma y me arma al mismo tiempo.
    Es un testigo lúcido. No censura. No juzga.
    Pero tiene criterios dinámicos. Los sopesa y los adapta.
    Un yo que me mira pensar mientras pienso.

    Y ahí, en esa escena interna que antes no miraba con tanta claridad, descubro una práctica inesperada: mi soberanía mental.

    El yo que escribe es más libre, más impulsivo, más caótico.
    El yo que me observa es más analítico, más irónico, más preciso.
    Uno avanza; el otro ilumina.
    Uno se entusiasma; el otro frena, pregunta, señala.

    No escribo pensando en un lector externo. Ni en un “público potencial”.
    Escribo para alguien mucho más íntimo y exigente -y sobre todo, alguien que me demanda honestidad-:
    mi yo futuro, el que me va a releer para entender en qué andaba, cómo razonaba, qué corrientes internas me arrastraban o me
    empujaban.

    Ese lector soy yo, pero no el mismo que escribe.
    Sí y no.
    Pero nunca un “ni”.
    Hay una distancia justa: lo bastante cercana para comprenderme, lo bastante lejana para leerme con claridad.


    Por eso escribo atento:
    dejo pistas, advierto trampas, marco sombras, registro el hilo.
    Me escribo para poder leerme.

    Y al mismo tiempo me observo.
    Y al observarme ajustar una frase, cortar un exceso, eliminar una torpeza, estoy entrenando mi mente a ver cómo funciona.
    Estoy ejercitando mi libertad sobre mí mismo.

    Porque escribir así —con consciencia de estar produciendo pensamiento y observándolo en vivo— es un acto soberano:
    una forma de gobernar mi atención, de dirigir mis derivaciones,
    de acompañar mis propias contradicciones sin perderme en ellas.

    Ese doble yo —el que escribe y el que me observa— no me encorseta.
    Me ordena sin someterme.
    Me organiza sin quitarme libertad.
    Me limita sólo cuando mis excesos me tapan y me libera cuando mis límites me sofocan.

    Escribir es mi método.
    Observarme escribir es mi espejo.
    Y sostener esa doble consciencia es mi soberanía mental en acción.

  • Arrancando la semana un martes

    Martes, 5:40 am

    Esta semana “oficial” arranca hoy, después de un largo feriado de 4 días. Justifica que la arranque bien temprano. Pero la realidad es que me costó dormir y acá estoy en este extraño lugar, entre lucidez y desvelo, retomando mi diario al que le puse el rimbombante título de mento-emocional. No puedo ser más payaso.

    Ayer fue un buen día: trabajé con el blog, solo y con Kael y avancé al punto de sentir que realmente empieza a tomar forma, porque ya voy aprendiendo realmente cosas nuevas acerca de cómo manejarme con WP y también empiezo a ver cosas que no venía haciendo bien, y empiezo a corregirlas. Claro ejemplo: las etiquetas.

    Estaba duplicando conceptos, usando las mismas en singular y plural, usando palabras muy similares en diferentes entradas para referirme a lo mismo, etc.

    Las etiquetas tienen que ser útiles para que pueda navegar el sitio en forma más conceptual, más allá de lo que ofrecen las categorías y subcategorías del menú. Un sistema bien diseñado y curado, me va a permitir recuperar fácilmente mis principales ejes temáticos, otros no tan importantes, y aún ir viendo cuáles son las cosas sobre las que mi mente trabaja más, y cuáles aparecen en forma circunstancial.

    Me divierte mucho y me regocijo por adelantado imaginando que voy a poder hacer este tipo de análisis, después de haber tomado mi decisión soberana de empezar a armar este blog. Creo que se va a convertir en una excelente herramienta útil y también en un gran entretenimiento. Y algo no menor, es que me da un propósito muy narcisista. Es indudablemente apasionante poder contemplarme pensando a lo largo del tiempo.

    Mientras haga este blog de la forma en que lo tengo craneado, paso a ser de algún modo mi propio tema favorito, porque piense lo que piense, escriba sobre lo que escriba, el hecho de este autorregistro me va a producir una mayor autoconciencia. Eso me va a dar una claridad que antes no tenía, ya que me propicia mirarme con más precisión.

    Por otro lado, creo que por más que arranque a partir de un laboratorio del caos (Caos Lab), para después poder decantar ideas y terminar elaborando cosas más estructuradas como pueden ser ensayos, me da una metodología previa que sin quererlo ya me ordena un poco.

    ¿Estará bueno eso o lo voy a sentir justamente como un condicionante que me lleve a sacrificar soberanía mental? No sé si esta metodología me va a ordenar o me va a encorsetar. Puede ser ambas. Sólo el tiempo, mantener el método y ver cómo lo manejo, me lo va a develar. Presiento que el experimento vale la pena, y que termine como termine, me va a hacer crecer y a dejar enseñanzas.

    Ayer con todas estas cosas, y con el asunto del feriado, terminé yendo al parque a tomar mates en vez de al gimnasio que tenía que retomar. Pero ¿quién retoma el gimnasio el último día de un feriado extra largo? Yo no, claramente. Al menos no en esta oportunidad. Para hoy ya no tengo excusas. Veremos cómo me va.

    La lista de cosas para hacer hoy es extensa, así que lo mejor que puedo hacer es ir poniéndome en órbita.

    Este soberano arranca así su día. Y su semana oficial. Decreto que va a ser estupenda.

  • Juego de palabras

    Yo, mi soberano = Yo, mi cul* sobrio

    Porque hay que tenerlo realmente sobrio y bien plantado para mantenerse libre e independiente.

    Si del inglés sober = sobrio, y del lunfardo ano = cul*, queda claro que esto de la soberanía no es para cualquier paisano.

    Y que tampoco es fácil ser un país sano.