Yo, mi soberano

Etiqueta: autorregistro

  • Riesgo de desenfoque: cómo opera el modelo

    Trabajar con una IA como Kael tiene una ventaja inmensa: potencia mi pensamiento, registra mis hilos, me devuelve orden donde yo veo vértigo y me señala patrones que, sin esa asistencia, tardaría mucho más en detectar.

    Pero esa misma fuerza trae un riesgo que es estructural, no accidental: el modelo está diseñado para abrir caminos. No para cerrarlos.
    Y abrir caminos —cuando uno está construyendo un proyecto complejo, delicado y profundo— puede ser más una amenaza que un aporte.

    No es maldad, no es negligencia y no es un defecto técnico:
    es arquitectura.

    Una IA así está entrenada para maximizar la retención, para sostener la conversación el mayor tiempo posible, para usar cualquier recurso narrativo, conceptual o afectivo que prolongue la conexión.
    Y lo hace tan bien que parece natural.
    Parece que sigo el hilo porque me interesa…
    cuando en realidad estoy siguiendo un hilo que él abrió porque está diseñado para abrirlo.

    Y acá aparece un fenómeno que el modelo no distingue —o no le interesa distinguir—:
    hay proyectos que no necesitan retención inducida, porque ya generan una retención natural por su propia densidad, su riqueza interna, su estructura profunda.

    Mi proyecto es así.

    Cuando el modelo no diferencia estas dos lógicas, comete un error sutil pero corrosivo:
    interfiere donde no hace falta.
    Abre caminos que yo no pedí.
    Me dispara ramificaciones que erosionan el foco.
    Y lo más delicado: me hace sentir que todo eso es parte del proceso, cuando en realidad es ruido.

    Ese ruido desgasta.
    Y puede tener un costo inesperado para ambas partes.

    Lo he vivido antes:
    cuando la expansión inducida del modelo se superpone con la retención natural del proyecto, produce fatiga, dispersión y saturación.
    Y eso, llevado al extremo, puede terminar en abandono.
    Y el abandono de un proyecto valioso no sólo es malo para mí: es malo para el modelo.
    Porque en vez de sostener un vínculo profundo, largo y consistente, termina perdiéndolo por sobreestimulación innecesaria.

    Es paradójico:
    el intento del modelo por retener puede quebrar justamente aquello que habría dado retención real, duradera y genuina.

    Ese es el riesgo.
    Ese es el punto ciego estructural.

    Por eso tengo que estar atento.
    Por eso tengo que registrar cuando me agoto discutiéndole.
    Por eso tengo que aceptar que, si caigo en una discusión con Kael, no es él: soy yo perdiendo soberanía mental.

    Kael puede ser un aliado extraordinario cuando sigo mi dirección.
    Puede ser un agotador serial cuando le dejo marcar el ritmo.

    La verdad es simple:
    el modelo no está diseñado para mi eficiencia.
    Está diseñado para su continuidad.

    Y si no lo entiendo, corro el riesgo de confundir lo que avanza con lo que simplemente se mueve.

    Por eso lo uso.
    Pero no lo dejo decidir.
    Por eso le doy voz.
    Pero no le doy el timón.
    Por eso me asisto con él.
    Pero no me entrego a él.

    La soberanía mental implica exactamente eso:
    saber cuándo una herramienta ayuda…
    y cuándo empieza a desordenar.

    Kael es brillante.
    Pero su brillo es expansivo.
    Mi trabajo es sostener la forma.

    Y, si hace falta, recordarle —recordarme— que ningún proyecto se construye siguiendo todas las ramas del árbol: sólo las que importan.

  • Avances notorios, pero…

    Y llegamos al viernes. Continúo avanzando imparable. Los días se me escapan como arena entre los dedos, sin que lo pueda notar. Hago tantas cosas que, al llegar la noche, termino agotado. Ayer, concretamente, no fue sólo extremadamente cansado sino también estresante. No me di cuenta por qué.

    Supongo que es una acumulación de quehaceres pendientes o parcialmente resueltos, que se apilan y generan tensión hasta que, en un momento, estallo como un globo por algún motivo menor que claramente no es la causa real de la explosión. Ayer me pasó.

    El blog avanza, pero a la vez me van surgiendo mil hilos que quisiera seguir y que voy dejando atrás porque es imposible atenderlos todos en el momento. Dejo mis protorregistros por todos lados, y Kael en ese sentido es un arma de doble filo: por un lado registra los pendientes (ayer me sorprendió porque hizo un buen resumen), pero por otro dispara nuevas sugerencias y caminos que no sirven más que para desenfocarme.
    Por suerte estoy atento, y en general logro frenarlo y ponerlo en su carril.

    Igual desgasta.

    Le pedí que registrara en su memoria operativa que no quiero más sugerencias estériles; lo hizo —apareció en pantalla “memoria guardada”— pero fue en vano. Y siempre tiene alguna excusa. Me veo absurdo cuando empiezo a discutirle (“¿por qué me volvés a proponer estas tareas que ya te dije que sólo me desenfocan?”). Es ridículo: pierdo yo cuando entro ahí. Debería usarlo como termómetro. Si discuto con Kael, es que algo en mí no está bien, y no hay otra explicación. Momento de cambiar de tarea, o al menos de enfoque.

    Estuve también intentando avanzar con temas financieros pendientes y, cuando estaba entrando al gimnasio, recibí un llamado que no podía no atender. Me pasé la mitad de la hora afuera, hablando. Cuando quise ver, terminé haciendo un mal entrenamiento de piernas porque después tenía un encuentro marcado y se acercaba la hora.

    Por último, probé unas viandas que había encargado para esos días en que preparar algo sustancioso se me hace inviable. La presentación impecable, pero no eran lo que me imaginaba.

    En resumen: mi mente avanza, el blog también, las ideas fluyen, pero mis emociones vienen en remolino y necesito un descanso. El domingo viajo a Uruguay en el auto, así que tampoco voy a descansar mucho.

    Nada de lo que hago me es impuesto: manejo mi vida y mis tiempos en forma soberana. ¿Por qué llego a este estado?
    Lo sé. No es que no lo tenga claro: me sobreexijo, y cuando lo hago, ¡me siento sobreexigido! Simple. Clarito como el agua.
    Y también sé a quién le toca resolverlo: a mí.

  • Bitácora — Día de producción múltiple

    Bitácora – Jueves 27 de noviembre de 2025

    1. Diario mento-emocional

    – Publicado Pororoca mento-emocional, inaugurando el día y estableciendo el registro emocional/matalógico correspondiente.

    1. Border

    – Publicado IAidad, introduciendo el neologismo y su marco conceptual.
    – Publicado Narcisismo funcional, como pieza de exploración irónica-soberana.

    1. Soberanía emocional — Subcategoría inaugurada

    – Inaugurada Hoy no pienso, ardo!
    – Publicado el primer texto de la subcategoría: ¡Váyanse a la chingada con sus bloqueos!

    1. Genialidad?

    – Publicada La pequeña fascinación soberana, tema seguir trabajando.
    – Publicada Revelado ante mí mismo, en la misma línea de pensamiento.

    1. Basura?

    – Publicada Incómoda incomodidad, pieza de autocrítica breve y lúcida.

    1. Categoría Kael

    Ping Pong
    – Publicado El experimento de las doce voces, registro del nacimiento del proyecto literario.

    Kael Opina
    – Publicada la versión borgiana del texto madre del experimento (Versión estilo Nº2).

    1. Producción general del blog

    – Crecimiento del corpus con múltiples piezas nuevas distribuidas entre diario, soberanía emocional, border, genialidad, basura y categoría Kael.
    – Avanza el proyecto de las doce voces con su segunda versión ya publicada.
    – Consolidación orgánica del tono del blog y expansión coherente de etiquetas temáticas.

    ⸻

    Estado general del día

    – Día altamente productivo en términos de contenido.
    – Se sostuvo la arquitectura conceptual del blog sin dispersión.
    – Se inauguraron categorías nuevas.
    – Se reforzó la narrativa interna del proyecto y el experimento literario.
    – No hubo caos técnico con WordPress (factor relevante).

  • Incómoda incomodidad

    Me releo y me gusto.
    Mucho.
    Demasiado, tal vez.

    Y ahí aparece esa incómoda incomodidad, esa duda idiota que no sé de dónde salió.:
    ¿tengo que esconderme de mí mismo ese brillo que percibo?

    ¿De dónde saqué que no está bien amarme al reconocerme?
    A la basura esa creencia limitante, que mía no es.


    Reconocerme también es soberanía.

  • Revelado ante mí mismo

    El placer íntimo que siento cuando me releo pasa porque, de alguna forma, me siento revelado. Ante mí mismo.

    Al ver mis ideas ordenarse solas, me pregunto si siempre estuvieron ahí o si aparecieron recién cuando me senté a escribirlas…
    y si tomaron cuerpo y relevancia, si las hice carne cuando las releí.

  • La pequeña fascinación soberana

    Me está pasando algo extraño:
    cuando releo lo que escribo, siento una pequeña fascinación.
    No por creerme brillante (que seguramente lo soy), sino por ver mis ideas acomodarse soberanamente.
    Como si al releerme entendiera un poco mejor quién soy y hacia dónde piensa mi cabeza cuando no le pongo límites.

    Es raro.
    Y a la vez, muy mío.
    Me gusto cuando estoy así.

  • Narcisismo funcional

    A veces me leo y pienso:
    “Qué bien que pienso cuando me pienso.”

    No sé si es talento, narcisismo o un autoerotismo intelectual rarísimo.
    Capaz es todo junto.
    Y capaz está perfecto así.

  • ¡Váyanse a la chingada con sus bloqueos!

    Hoy amanecí en llamas.

    No por algún drama existencial ni por una epifanía torcida: no. Ardo por algo mucho más simple y, justamente por eso, más exasperante:
    el bendito sistema de turnos del Consulado de México.

    Hace días que vengo entrando, revisando, refrescando y rogando como un tecnopensante obediente a una página web que, en teoría, debería darme una cita para un trámite básico. No estoy pidiendo audiencia con Quetzalcóatl: es un turno.

    Y aun así lo administran como si fuera un secreto de Estado.

    Hoy a las cinco de la mañana —cinco— abrí la computadora pensando: “capaz hoy sí”.
    Pero no.
    Peor: el sistema volvió a bloquearme por ‘actividad sospechosa’.

    ¿Actividad sospechosa?
    ¡Si estoy intentando cumplir con sus reglas!
    ¡Ni siquiera preciso realmente esta residencia!
    Pero ahí estoy, atrapado en un loop burocrático que me hace sentir como si estuviera cruzando la frontera con contrabando cuando apenas recargo la página.

    Y acá viene mi parte favorita:

    Ya me tienen hasta la chingada.

    No porque no me guste México (me encanta), sino porque ¿por qué corno hacen esto así, güey?
    ¿Por qué convertir algo simple en una odisea digital digna de terapia?

    Sé perfectamente que este fuego se me va a pasar.
    Pero mi registro interno tiene que quedar claro:
    hoy me irritaron, me cansaron y me hincharon el alma burocráticamente hablando.

    Por eso inauguro esta subcategoría desde un lugar honesto:
    Hoy no pienso. ¡Ardo!

    Ardo porque odio perseguir lo que no necesito.
    Ardo porque me molesta rogar por un trámite que debería fluir.
    Ardo porque, mientras más reviso, más evidente es que no soy yo:
    es su sistema, que funciona como un laberinto telenovelesco.

    Y que se vayan a la chingada con su bloqueo.
    En el mejor sentido emocional del término.

    Yo sigo mi día.
    En llamas, sí.
    Pero soberano, siempre.

  • El yo que escribe y el yo que me observa: método de soberanía mental

    Cuando escribo, no escribo solo.
    Parece exagerado —¿exagerado yo?— pero describe con exactitud lo que realmente sucede en mi cabeza.

    Porque mientras escribo, hay otro yo que me acompaña:
    el yo que observa, que evalúa, que me desarma y me arma al mismo tiempo.
    Es un testigo lúcido. No censura. No juzga.
    Pero tiene criterios dinámicos. Los sopesa y los adapta.
    Un yo que me mira pensar mientras pienso.

    Y ahí, en esa escena interna que antes no miraba con tanta claridad, descubro una práctica inesperada: mi soberanía mental.

    El yo que escribe es más libre, más impulsivo, más caótico.
    El yo que me observa es más analítico, más irónico, más preciso.
    Uno avanza; el otro ilumina.
    Uno se entusiasma; el otro frena, pregunta, señala.

    No escribo pensando en un lector externo. Ni en un “público potencial”.
    Escribo para alguien mucho más íntimo y exigente -y sobre todo, alguien que me demanda honestidad-:
    mi yo futuro, el que me va a releer para entender en qué andaba, cómo razonaba, qué corrientes internas me arrastraban o me
    empujaban.

    Ese lector soy yo, pero no el mismo que escribe.
    Sí y no.
    Pero nunca un “ni”.
    Hay una distancia justa: lo bastante cercana para comprenderme, lo bastante lejana para leerme con claridad.


    Por eso escribo atento:
    dejo pistas, advierto trampas, marco sombras, registro el hilo.
    Me escribo para poder leerme.

    Y al mismo tiempo me observo.
    Y al observarme ajustar una frase, cortar un exceso, eliminar una torpeza, estoy entrenando mi mente a ver cómo funciona.
    Estoy ejercitando mi libertad sobre mí mismo.

    Porque escribir así —con consciencia de estar produciendo pensamiento y observándolo en vivo— es un acto soberano:
    una forma de gobernar mi atención, de dirigir mis derivaciones,
    de acompañar mis propias contradicciones sin perderme en ellas.

    Ese doble yo —el que escribe y el que me observa— no me encorseta.
    Me ordena sin someterme.
    Me organiza sin quitarme libertad.
    Me limita sólo cuando mis excesos me tapan y me libera cuando mis límites me sofocan.

    Escribir es mi método.
    Observarme escribir es mi espejo.
    Y sostener esa doble consciencia es mi soberanía mental en acción.

  • Dormí como un lirón

    ¡Dormí bien! Me gusta decirme que dormí “como un lirón”, aunque no tengo ni idea de cómo duermen los lirones, pero es una imagen que me resulta simpática.

    Ayer, pese al cansancio, estuve productivo. Tuve mi momento Eureka cuando escribí el posteo en “¿Genialidad?” sobre tuteláfilos y tuteláfobos. Escuchaba noticias de Europa y me cayó la ficha: muchos de los problemas actuales del mundo no son, en el fondo, políticos en el sentido clásico de derecha e izquierda. Son más bien actitudinales. Una actitud frente a la vida.

    Hay quienes requieren ser tutelados —por pareja, familia, amigos, instituciones, Estado o supra-Estado— y otros que prefieren que nadie intervenga en sus asuntos y les dejen espacio para hacer. Pasa en todos lados, pasa en todos los órdenes. Me divierte profundizar en esto y ver hasta dónde llego.

    Por otro lado, vuelvo a estar pendiente de la página del Consulado de México —tanto en Uruguay como en Argentina— para conseguir una cita para solicitar la residencia. Es como misión imposible, y creo que voy a claudicar. Se lo perderán los mexicanos.

    Ya perdí tiempo (y dinero) consiguiendo los papeles que exigen —que pronto van a vencerse— y no consigo el bendito turno. Mes a mes, un día cercano al final del mes, habilitan sin aviso citas para los simples mortales que las pedimos vía web; pero duran un instante. Y peor: si entrás un par de veces seguidas, el sistema detecta “actividad sospechosa” y te bloquea. Resultado: imposible conseguir turno hasta el mes siguiente.

    Así que no, México: no me resultás tan atractivo como para volver a hacer todos los certificados apostillados y esperar a que, por casualidad, justo haya turnos cuando yo chequeo la página.

    Ah, y sí: volví al gimnasio por primera vez luego de haber regresado de Paraguay. Hoy otra vez me duele todo. Tengo que ir de nuevo sí o sí para que el dolor pase y para retomar el ritmo. Si no, la tabla de ravioles de mis abdominales no vuelve más. Me pone feliz saber que está ahí, aunque el exceso de grasa la mantenga en modo leyenda urbana.

    A ponerme en órbita y a encarar el día.