Me releo y me gusto.
Mucho.
Demasiado, tal vez.
Y ahí aparece esa incómoda incomodidad, esa duda idiota que no sé de dónde salió.:
¿tengo que esconderme de mí mismo ese brillo que percibo?
¿De dónde saqué que no está bien amarme al reconocerme?
A la basura esa creencia limitante, que mía no es.
Reconocerme también es soberanía.
El placer íntimo que siento cuando me releo pasa porque, de alguna forma, me siento revelado. Ante mí mismo.
Al ver mis ideas ordenarse solas, me pregunto si siempre estuvieron ahí o si aparecieron recién cuando me senté a escribirlas…
y si tomaron cuerpo y relevancia, si las hice carne cuando las releí.
Me está pasando algo extraño:
cuando releo lo que escribo, siento una pequeña fascinación.
No por creerme brillante (que seguramente lo soy), sino por ver mis ideas acomodarse soberanamente.
Como si al releerme entendiera un poco mejor quién soy y hacia dónde piensa mi cabeza cuando no le pongo límites.
Es raro.
Y a la vez, muy mío.
Me gusto cuando estoy así.
A veces me leo y pienso:
“Qué bien que pienso cuando me pienso.”
No sé si es talento, narcisismo o un autoerotismo intelectual rarísimo.
Capaz es todo junto.
Y capaz está perfecto así.
Hoy arranco el día con emociones encontradas. Me siento como la pororoca: esa ola que nace cuando la marea del Atlántico choca con el agua dulce del Amazonas; esa ola tosca y hermosa (porque hermoso siempre soy, aunque a veces me pongo tosco).
Me fui a acostar feliz, súper contento con los avances de mi blog y con ver cómo va tomando forma. Pero, sobre todo, por la manera en que mis pensamientos empiezan a tomar lugar. Reconozco que aún con blog y todo, me inundan en cantidades a veces inimaginables, y voy dejándome notitas en la pizarra de la heladera o post-its con palabras o frases que terminan siendo pre-trazos. Una capa previa que no preví en el blog y que creo que voy a tener que mantener en esa etapa de protorregistro (¿existe o también es otro invento mío?). Si no existía, ahora sí.
Me gusta verme pensar.
Por otro lado, sigo haciendo el seguimiento de los turnos en los consulados de México para entrevistas de residencia. Eso implica entrar varias veces al día al sitio web, porque habilitan los turnos la última semana del mes. Y se agotan en el acto. Ignoro cuántos otorgan; tampoco avisan la fecha. Es perseguir lo imprevisible, y me incomoda perseguir cosas que ni siquiera preciso.
A las cinco de la mañana me desperté, prendí la compu para ver si tenía suerte (¿por qué algo así debería depender de la suerte?) y no sólo que no la tuve: ¡me volvieron a bloquear del sitio!
Mal, mal por los mexicanos.
¿Por qué hacen eso?
Pero estoy decidido: esta sensación puede durarme poco y no voy a permitir que gobierne mi día. Es más: ya decreté que la voy a usar a mi favor para inaugurar la subcategoría Hoy no pienso: ¡ardo!, dentro de Soberanía emocional. Hoy voy a dejar escrachados a los mexicanos ante mi yo eterno, para nunca olvidarme (aun si termino consiguiendo esa residencia) de lo ineficiente que es su sistema de turnos consulares para esta finalidad.
Odio perseguir cosas que ni siquiera preciso.
Mi gym viene bien: entrené hombros, pecho y algo de espalda, y hoy tengo previsto regresar. No voy a instalar una categoría soberanía física (recordatorio para mí: no ser ridículo… al menos no por ahora), pero la importancia de mantenerse en forma la tengo clarísima.
La segunda dosis de la vacuna del herpes zóster sigue pendiente. La salud es prioridad, también debo recordarlo.
Y hay un día largo y productivo por vivir, así que suficiente por esta entrada.
Me veo pronto, en otra sección, para que el blog siga armándose.
Me subo al auto.
Cinturón.
Arranco.
Las calles de siempre.
Algo se siente raro en la marcha, en la dirección.
Me detengo.
Bajo y reviso: todo se ve en orden desde afuera.
Cubiertas infladas.
El auto no era.
Las calles tampoco.
¿Seré yo?
¿Será tiempo de otros caminos?
Capto cosas que busco explicar y no consigo.
El concepto se me ilumina, pero no tengo las palabras.
Desde mi soberanía mental, me siento libre de ponerles nombre.
Nombrar es la forma más precisa que tengo de pensar.
Cuando escribo, no escribo solo.
Parece exagerado —¿exagerado yo?— pero describe con exactitud lo que realmente sucede en mi cabeza.
Porque mientras escribo, hay otro yo que me acompaña:
el yo que observa, que evalúa, que me desarma y me arma al mismo tiempo.
Es un testigo lúcido. No censura. No juzga.
Pero tiene criterios dinámicos. Los sopesa y los adapta.
Un yo que me mira pensar mientras pienso.
Y ahí, en esa escena interna que antes no miraba con tanta claridad, descubro una práctica inesperada: mi soberanía mental.
El yo que escribe es más libre, más impulsivo, más caótico.
El yo que me observa es más analítico, más irónico, más preciso.
Uno avanza; el otro ilumina.
Uno se entusiasma; el otro frena, pregunta, señala.
No escribo pensando en un lector externo. Ni en un “público potencial”.
Escribo para alguien mucho más íntimo y exigente -y sobre todo, alguien que me demanda honestidad-:
mi yo futuro, el que me va a releer para entender en qué andaba, cómo razonaba, qué corrientes internas me arrastraban o me
empujaban.
Ese lector soy yo, pero no el mismo que escribe.
Sí y no.
Pero nunca un “ni”.
Hay una distancia justa: lo bastante cercana para comprenderme, lo bastante lejana para leerme con claridad.
Por eso escribo atento:
dejo pistas, advierto trampas, marco sombras, registro el hilo.
Me escribo para poder leerme.
Y al mismo tiempo me observo.
Y al observarme ajustar una frase, cortar un exceso, eliminar una torpeza, estoy entrenando mi mente a ver cómo funciona.
Estoy ejercitando mi libertad sobre mí mismo.
Porque escribir así —con consciencia de estar produciendo pensamiento y observándolo en vivo— es un acto soberano:
una forma de gobernar mi atención, de dirigir mis derivaciones,
de acompañar mis propias contradicciones sin perderme en ellas.
Ese doble yo —el que escribe y el que me observa— no me encorseta.
Me ordena sin someterme.
Me organiza sin quitarme libertad.
Me limita sólo cuando mis excesos me tapan y me libera cuando mis límites me sofocan.
Escribir es mi método.
Observarme escribir es mi espejo.
Y sostener esa doble consciencia es mi soberanía mental en acción.
¡Dormí bien! Me gusta decirme que dormí “como un lirón”, aunque no tengo ni idea de cómo duermen los lirones, pero es una imagen que me resulta simpática.
Ayer, pese al cansancio, estuve productivo. Tuve mi momento Eureka cuando escribí el posteo en “¿Genialidad?” sobre tuteláfilos y tuteláfobos. Escuchaba noticias de Europa y me cayó la ficha: muchos de los problemas actuales del mundo no son, en el fondo, políticos en el sentido clásico de derecha e izquierda. Son más bien actitudinales. Una actitud frente a la vida.
Hay quienes requieren ser tutelados —por pareja, familia, amigos, instituciones, Estado o supra-Estado— y otros que prefieren que nadie intervenga en sus asuntos y les dejen espacio para hacer. Pasa en todos lados, pasa en todos los órdenes. Me divierte profundizar en esto y ver hasta dónde llego.
Por otro lado, vuelvo a estar pendiente de la página del Consulado de México —tanto en Uruguay como en Argentina— para conseguir una cita para solicitar la residencia. Es como misión imposible, y creo que voy a claudicar. Se lo perderán los mexicanos.
Ya perdí tiempo (y dinero) consiguiendo los papeles que exigen —que pronto van a vencerse— y no consigo el bendito turno. Mes a mes, un día cercano al final del mes, habilitan sin aviso citas para los simples mortales que las pedimos vía web; pero duran un instante. Y peor: si entrás un par de veces seguidas, el sistema detecta “actividad sospechosa” y te bloquea. Resultado: imposible conseguir turno hasta el mes siguiente.
Así que no, México: no me resultás tan atractivo como para volver a hacer todos los certificados apostillados y esperar a que, por casualidad, justo haya turnos cuando yo chequeo la página.
Ah, y sí: volví al gimnasio por primera vez luego de haber regresado de Paraguay. Hoy otra vez me duele todo. Tengo que ir de nuevo sí o sí para que el dolor pase y para retomar el ritmo. Si no, la tabla de ravioles de mis abdominales no vuelve más. Me pone feliz saber que está ahí, aunque el exceso de grasa la mantenga en modo leyenda urbana.
A ponerme en órbita y a encarar el día.
Bitácora — Martes 25 de noviembre de 2025
Hoy el día arrancó antes de tiempo, casi sin haber dormido. A las 5:40 ya estaba escribiendo el diario mento-emocional, en ese sopor que a veces me funciona mejor que estar plenamente despierto. Primera tarea del día: cumplida.
Más tarde retomé algo que venía arrastrando desde ayer: la depuración del sistema de etiquetas. Entré decidido a ordenar ese caos y lo logré. Detecté duplicados, equivalencias innecesarias, etiquetas que no aportaban nada y otras que sí, pero estaban mal formuladas. Revisé entrada por entrada, ya con el criterio que establecí, y logré terminar el proceso que me había propuesto.
En paralelo —y porque así funciona mi cabeza— ¡eureka! surgió una chispa creativa que terminó siendo el punto alto del día: nacieron un par de neologismos que capturan una división profunda del mundo y que, además, tienen potencia conceptual. Los publiqué como trazo en Genialidad y después los expandí en un texto Border, “Definiciones circulares”, que mañana voy a decantar como corresponde. Siento que ahí hay un tema fuerte, con largo recorrido, y que conviene trabajarlo con paciencia, pero el inicio ya quedó registrado.
Así cerró el día: productivo, creativo y con la sensación clara de que el blog empieza a funcionar como laboratorio real de ideas —y también como espejo.